jadelung

那年局3月里新辦公樓建成了，在歡慶聲中我們搬進了新辦公樓。部分辦公室裡配電腦，看到年輕人用電腦打出一篇篇漂亮的文字、表格，我真羨慕。也想用電腦打字、寫文章，於是就動員我們辦公室的老伙計想辦法。在我們的努力下，我們辦公室有了一台供電所退下的舊電腦。我開始了學習使用電腦。

垉礦彡開始我是一竅不通，連開機、關機都不會，就只好到處請教，許多年輕人成了我的老師。我常向年輕的同事請教，他（她）們不厭其煩一遍一遍地教我。因為記性的原因，同樣的問題我曾多次反復問他（她）們都耐心地一一解答紋身。

為了克服年齡大記性差的毛病，我專門學習拼音打字。並把孩子的字典拿來，用檢字表當標準一個字一個字的​​練習，孩子的兩本字典都讓我搞壞了。下班了，別人早已回家了，我還在電腦前練習、晚上電視機前，麻將場已沒了我的位置了，我在電腦鍵盤上敲打、雙休日，該給家裡幫忙幹活的日子，我還在辦公室繼續敲打鍵盤。正是：“老婆笑我神經病，老了老了學打字，不管孩子不干活，還當自己年輕時。”兩個月後我已可以打出一篇篇書報上的文章。說實話我這人特笨，一是學東西比別人慢，二是陝西口音較重，有些字用方言是無法打出的。很多時間為了一個字我十遍八遍都沒法打出來，只好找人去請教。看著滿篇的錯別字，上下不齊、掉字少句的文章，他們鼓勵我說不錯，像你這麼大年齡的師傅能打成這樣已經很了不起。受到鼓勵我的信心大增，更加努力了通渠公司。

六月份我被調到稽查科。雖是兩個人的科室，但科室有一台電腦。電腦沒人會用又成了我的學習工具。我努力用電腦制出了工作需要的表格、文件，雖然有人嘲笑，有人挖苦，但我覺得那都是動力，逼我努力，逼著自己一步步提高文字、報表的質量。兩個月後我們科室又調進了兩位年輕人，真巧有一個是專業打字員，一位是專業電腦專業畢業生。有了兩位年輕人，我地學習方便多了，隨時可以請教，有了他們的指點我感覺如虎添翼，信心倍增，越發努力。打出的文字逐漸規範。接著又一件好事光臨，省局讓科室派員參加學習電腦班，開始為了照顧我，各位領導都告訴我，你都50多歲了何必吃那苦？就連一些老朋友也勸道：“人過30不學藝，何況你都50多的人了，何必發神經暱？真是掂的碾盤子砸月亮，掂不來輕重麼，還不知道高低麼！ ”。但是想到前一段時間的努力和克服了的許多困難，我捨不得放過這次好機會，於是我去找局長，說明我想學電腦的要求，想不到局長很痛快地答應了。他說：“很好，老同誌有這種精神，我就支持。”於是我來到省農電技校，進了電腦培訓學習班。

有了前一段時間努力，自以為有了基礎，滿自信地報了中級班。誰知正規的學習並不像我想的那麼容易，上課時老師講地許多內容我都聽不懂，許多操作我都不會。好在有同學們的幫助，我的學習容易多了。下午自由活動時間，別人可以去逛街道，但我不行，要不然明天的課我就跟不上、晚上別人可以打牌，但我不行，晚上不上機練習，明天就不知如何操作。在這裡我學會了不少，會使用各種工具、編輯文章、插入、設置文章背景等。更重要的是我學會了使用電子郵件，我們的最後的一個作業是發電子郵件，我現在還記得我們老師的名字叫jml因為考試就是給老師發電子郵件。

學習歸來，我對電腦更熱心了，毫不猶豫地給家裡買了一台電腦。那真是方便多了。隨著技術的提高，我不但打報紙上的好文章，也自己練習寫文章。經過不斷的努力，04年9月我的第一篇小文《一件小事》在陝西電力報發表了，接著陝西工人報，西北電力報西安晚報都有了我的文章。正是功夫不負有心人，有努力就有收穫。我嚐到學習的甜頭

我是一個已經快要退休的人了，但是不管年齡年多老，我記著一句話“學到老學到老”只要活著就要學習，這就是我的學習與人生電視機。

你知道，我這些天的壓力與勞累，特意帶我來到一個綠色浪漫的地方——青青世界。這裡可以放鬆任何壓抑的心情。可以讓你找回失去的美夢，裡面有很多傳奇的故事，可以說是山中有山，城中​​有城噴畫。

樭娿廹隨你走進青青世界，這裡真的是一個超越自我的世界，是另一個世外桃源。這裡只有春天，處處都是美景。輕輕與你一起慢步在山間翠綠花從中。走出那美麗的桃花世界，是一片翠綠的竹林。心快樂的像竹林中，追逐的小鳥。與你手牽著手，像幸福奔跑。這是我今生最幸福的時刻，不知道是風景美麗了我的心情，還是我的心情美麗了風景。眼前的一切幸福與快樂，超越我今生所有的甜蜜美夢。

你美麗了我的世界，我美麗了自己的人生。

看那山間，一支支修竹在綠色的空地上，迎風而立著，於傍山而立的笨拙石屋，添一份逸動的靈巧，於不遠處歡快流動的小溪，增添一些淡淡的甜蜜。你微笑挺胸，在山竹林中站立一道美麗的風景脊椎側彎。

我像個快樂的孩子，奔跑在翠竹綠地的山間。大聲嬉笑著，呼喚著你的名字，那回音，好像出現無數個調皮的我，在山間歡笑，久久不能平靜。竹林裡，一些無名野花碧草藤蔓，恣意生長著，在凌亂的竹影間偷窺得點點陽光。於一片陰晦中，佈置著斑斕的色彩，引得蝶兒停駐。

你輕抬柔軟有力的雙臂，給我最安全的依靠。你身上的氣息，醉了山間片片翠綠，醉了我封閉多年的心霏。你摘下一片竹葉，放在唇邊，輕輕微動，一首優美的曲子，如若高山流水，清泉叮咚，把我的心帶進一個童話的世界。我與小鳥一起伴你優美的曲子輕唱，我隨粉色蝴蝶一起漫舞。天空雲兒開始陶醉，有一片雲朵化為輕霧落下，迷漫著我們的世界，如若飄蕩在仙景之中。

不知不覺，走到蝴蝶屋，裡面有多樣美麗的蝴蝶，一個蝴蝶都是一個故事，很多情人來到這裡都會買對蝴蝶，放進蝴蝶屋內，傳說這樣可以讓自己來世再走到一起。我當然也不會例外，和你一起把自己心愛的蝴蝶在蝴蝶屋內放飛，希望與純真也一起啟程。

離開蝴蝶屋，走進一片農場。一個用石頭堆砌而成的房子，在農場的旁邊，門前塑像是七個小矮人，與白雪公主。石碑上刻著白雪公主不老的童話。石碑後面陰暗的一面石牆，佈滿青苔，屋中簡潔而明亮。屋後一窪窪菜地，翠碧欲滴的顏色。菜地中有幾枝梔子，含苞靜默，積蓄開放的勇氣，以一個晨間來釋放最純淨的香。

不遠處的山坡，野杜鵑綻放得彷彿一簇簇燃燒的火焰，而山茶卻是似春天的雪花般清雅素潔。茶樹已是新芽可人待著十指採摘。我彷彿看見自己成為，一位採茶女，在茶樹中奔跑。你是一位採茶郎，對我把情歌輕唱痛症。

走出幻覺，繼續與你前行，累了，你背起我像背個孩子一樣奔跑，雖然跑不幾步，就停停，看你累的樣子我心疼的讓你放下。你笑而不語，幸福在你流下的汗水中。

遠處流水隱隱入心，近處竹叢中鳥啼宛轉入耳，蟲鳴與風吟和諧成一曲。入目滿是綠意，入鼻一陣陣清涼的竹香，夾著無名的小花。心境平和無塵，竹前安放一茶台，取後山泉或前溪之水煮茶，以裊裊清煙淡淡茶香伴我平靜如水。

不懂得詩詞，不識得禪意，有茶便覺擁有全部。在這與世隔絕的一片幽靜中，大自然告之我一切，包容我的一切。

心隨景甜，景隨心美，是誰美麗了這裡的風景。我知道是你美麗了我的世界，不知道是我美麗裡這裡的風景，還是風​​景美麗了我的人生。

當時光列風再一次穿身而過，我已站在二十八歲的年華中回望。匡扶不正的回憶：潮濕、晦暗，卻無法阻止成熟在前行凹凸洞。

愙凘洧二十八歲，對女人來說，還是如花的季節，扔下幼稚的皮囊，披上成熟的外衣，展露出與眾不同的一面，掩蓋不住的魅力——彷如一枚靈性的鑽石，熠熠生輝，奪人眼眸。

二十八歲，踏過風雨，淺行而至，欽定的人和事，悄然遠逝。回眸一笑：輕拽搖落的光陰，似撒滿一地碎銀，摘拾不歸的浮沉歲月，掩面而行。悠然回首，很多事都已物是人非，再不然曲終人散。不能扭轉的定局，任吶喊，任悲嘆……掙扎之悟，得與失，在於事無補中輪迴招牌設計。

青春寫滿憂鬱的色彩。濕漉漉的酸澀，跋山涉水緊隨尾後，猶如一隻貼身的鬼魅，不請自來，揮之不去，驅之不走，惹心煩腸。

淺行一路的歷經：忘記的、痛心的、以至快樂的，幾乎都是過眼雲煙，轉瞬流逝。單車上放飛的夢想，距離自己彷彿過了幾億光年；驀然驚覺，已是漸行漸遠。

青春萌發的光怪陸離的夢，踏上二十八歲的列車，剝落得無從尋跡。跟著人生悲喜跌宕、琢磨不透的定性，捫心自問：青春夢想不曾實現，有過遺憾與否的感慨嗎？內心響起堅定的回答：沒有！從淌過青春的河，邁過青春的坎，青春無非是車窗外流動的風景，在人生歷經的旅途中，輕輕劃過眼前，讓視覺感受著千姿百態的世界，憧憬更好的未來褪黑激素分泌。

二十八歲，是一面冉冉上升的成熟旗幟，迎風展揚它的傲人風采。孑立站在回憶渡口，聆聽水岸鄰音，曾經的迷茫與天真，如水中之舟，一泛而過。水波中蕩漾的漣漪，告知已逝的光陰，一去不返。人生如船，出海的行途中避免不了狂風暴雨、驚濤駭浪、冰山暗礁……只要心靈之舟不沉沒，就不能丟掉希望和意志，才會在失敗的道路上踏出一條成功的足跡。

二十八歲，開始懂了，人生中沒有什麼事是最重要的。擷取一顆淡泊之心，在繁華似錦的塵世中沉澱。短短人生，彈指揮間。瑣碎生活，從容面對。不為兒女情長去傷魂，不為富貴榮華去攀比，知足常樂，取捨有道。

紅塵諸事，擱淺不念。愛過，當作被風帶走的雲彩，情感天空，湛藍會更多。思念，化成一杯濃淡適宜的香茗，在靜謐怡人的夜裡品啜。愛海悠悠，誰不曾歷經顛簸。浪尖上的執著，在潮汐中起落，有多少的驚心動魄留落心裡銘刻？事過境遷，悸動的情感在平淡中化為烏有，如網友所說：愛情只不過是一道傷，在寂寞回首時，難免會隱隱作痛。沒有歷經心痛的體會，終究邁不過成熟的坎，成熟是成長的見證，見證著一天天、一年年如蝶蛻變，才能飛向人生花海，遨遊芬芳。

二十八歲，有一股春風的味道，帶著清涼、柔和拂面而來，讓人舒心、讓人愜意、讓人羨慕、讓人嫉妒、讓人憧憬。女人在這個年齡，處事頗為游刃有餘，不會為一點點小事大吵大鬧、哭哭啼啼。會用隱忍把怨氣消停，會用理智把難過抹平，會用包容把不滿粉碎。

二十八歲的女人，是一道麗亮的風景，處處鳥鳴，處處花香，處處賞心，處處悅目。如果說十八歲的女人是紅玫瑰，嬌豔馨香。那麼，二十八歲的女人則是清淡怡人的百合，無論生長在懸崖幽谷，乃至花圃叢中，它的品質是不驕不躁，​​且脫俗耐觀。

二十八歲，展開人生藍圖，蘸點筆墨，在空白處揮寫：得意淡然，失意泰然。

過了二十歲生日後，就希望下一年的生日永遠不要來了，這樣就可以永遠停留在二十歲。但是每一年的這一天，也沒有因此而晚來一分鐘靜脈曲張。

洸擏誑在噹噹上買了一整套的安妮寶貝，作為送給自己的生日禮物。寫完此文，準備一口氣讀完蕭紅的《生死場》，體會胭脂墳說的，心被掏空，又哭不出來的感覺。

此刻，我只想寫寫生命中的一些瑣碎。生命是一場盛大的告別，我們一直在告別中遺忘。我想用文字，給某些遺忘，留一些紀念影印。

首先，我想寫寫生活。

對於生活，我一直是迷茫的。我承認，我從來沒有把工作，當做人生中最重要的事情來做。我常常在想，是工作為了生活，還是生活就是為了工作。得出的答案是，當然生活不只是為了工作。所以，我想做的更多的，是工作以外的事情。比如閱讀，體會文字中的蕩氣迴腸，百轉千迴，與文字，做最浪漫的纏綿；比如美食，食物是上天賜予人類最美妙的恩賜，給予人們生命能量的同時，還能帶來無法言喻的美妙味覺體驗。不要等到老了，生冷不能吃，辛辣不能吃，油膩不能吃的時候，才來後悔，還有太多想吃的美食沒有盡情享用過，後悔已晚矣；比如美景，我想去的地方有很多，西藏、雲南、麗江……常常夢想有一天，能像安妮一樣，背著行囊，行走四方，體會各處的風土人情，欣賞絕美的人間美景。為了能夠做更多工作以外的事情，我會努力工作，爭取更多的報酬，讓自己離夢想的生活更近一步黃偉傑醫生。

寫完生活，我想寫寫家人。

我是幸福的，因為上天賜予我身體健康，相親相愛的一家人。雖然小時候，因為不懂事，常常和父母吵架，和弟妹鬧彆扭。但是隨著年紀的增長，我逐漸明白，所有的矛盾，都是因為家人愛你，因為不相干的人，是不會管你的閒事的。所以，開始享受父母的嘮叨，和弟妹偶爾的小摩擦。我們這一家五口，已經越來越緊密。

家人之後，我想寫寫友情。

我是個慢熱的人，不善言辭，甚至是喜歡孤獨的人。但是這並不代表，我不喜歡朋友。朋友是除了家人之外，另一個溫暖的港灣。是傷心孤獨時，可以傾訴的依靠。有些話，可能不會和家人說，但是卻會和朋友傾訴。有些事，不想讓家人知道，卻可以和朋友分享。家人是上天賜予的，朋友是自己選擇的。在我的心裡面，朋友與家人同樣重要。但是我認為朋友，必須與虛偽、利用無關，必須是坦誠、交心的。如果做不到這點，就只能算是熟人。所以這麼多年，身邊熟人很多，但算得上朋友的，卻不多。所幸的是，雖不多，卻都是一輩子的，已無憾。為了避免不必要的人員傷亡，就不列舉名字了，自己對號入座吧！

最後，我想寫寫愛情。

愛情是存在的，天長地久是沒有的。過了天真爛漫年紀的我，開始懂得了愛情。婚姻是愛情的墳墓，但是沒有沒有婚姻的愛情，就是死無葬身之處。經歷過一次死無葬身之處的洗禮，涅槃後，是重生。每個人最愛的人，都應該是自己，如果連自己都不愛了，如何去愛別人？又如何讓別人去愛你？所以今後，我會好好愛自己，不會再為任何人傷心，因為真正愛你的人，是不捨得傷你的。當然，如果足夠幸運，能夠遇到那曇花一現的愛情，我也會遵循內心的感受，用心經營。至於結果如何，我不會強求，相信宿命的我，相信一切的命中註定。

最後的最後，我還想囉嗦幾句，寫寫文字。

關於文字，一直懷著虔誠的心，瞻仰、迷戀。雖然沒有筆耕不輟，但偶爾編織一下文字的夢，一直沒有停止過。今後的歲月，這個夢想，我還是會堅持，與文字纏綿，做個溫暖的女子。

瑣碎暫時寫到這裡，最後跟自己說一句，生日快樂，希望每一年的今天，都有如此恬淡的心情。願歲月靜好，少些煩惱。

‘如果上帝賜予我財富和美貌，我會讓您難以離開我，就像我現在難以離開您。可上帝沒有這樣做，但我的靈魂能夠同您的靈魂對話，就如同有一天我們會穿過墳墓，平等的站在上帝面前l-carnitine。

洤涳棌在眾多的作家中，我最青睞的還是夏洛蒂·勃朗特，只是因為簡·愛的這幾句話使人刻骨銘心。誠然，上帝並沒有賜予她財富和美貌。但對於這樣一個普通的女人，上帝卻將堅強和自尊毫不吝嗇地都給予了她。

曾有人說，如果世間真的有上帝，那他一定是很精明的生意人，他總是精心的算計著紅塵中的每一個人。譬如張愛玲，譬如三毛，又譬如李煜。當他給了人一些東西，同時他定會從人的身邊拿走一些東西。這對天才特為尤甚，使他們得到一切，同時又使他們失去一切。人間的悲哀不過如此電話繩。

但芸芸眾生終究不比天之驕子。我曾讀過一首詩，其大意是：人生便是在海洋上，人生沒有陸地。泅渡，奮遊，沉沒，呼吸。一代一代人陸續從海面失踪，一代一代人又接著向彼岸游去。人呵，無鰭無腮，其同樣是水族。人在生活中，不會有一塊安穩的大陸。你的旗幟你的帆，你的夢你的航標。向前遊，向前遊，沒有彼岸只有海岸線。詩句將平凡人的一生描寫得很真實，很滄桑。芸芸眾生，是普通的，平凡的，一生都在海洋中沉沉浮浮。

儘管如此，人生已有很多溫馨而值得回憶的場景。當靜謐的夜靜悄悄的落在窗台時，月華緩緩，上帝於此時分為每個人編織了一個又一個溫馨美麗的夢。燈是夜的眼，她悄悄的點亮了那塊黑幕，也燃起瞭如煙般朦朧的回憶。當我們與最親的人在寂靜的河堤散步，身後是一片燈火輝煌。我們漫無目的地遊走，手中緊緊握著一份定格的感情。如果我們生命的每一秒都有無數次的重複，也許我們就會在這樣簡單的幸福中感動的流下淚。

平凡的一生自有其平凡的滋味，平凡的一生自有似水流年般的溫馨與惆悵。上帝送到人手中的，人只可以獨自體會，其中的溫婉與蒼涼，如人飲水，冷暖自知。很喜歡陳百強的一首歌，’冷暖那可休，回頭多少個秋，尋遍了卻偏失去，未盼卻在手，我得到沒有，沒法解釋得失錯漏，剛剛聽到望到便更改，不知哪裡追究，一生何求，常判決放棄與擁有，耗盡我這一生，觸不到已跑開，一生何求，迷惘里永遠看不透，沒料到我所失的，竟已是我的所有。 ‘歌聲很平淡，一如對人生的淡然從容。但可以勾起對往事的思念。勸君憐取眼前人，把握現在所擁有的，即使最幸福的，也即是上帝對人最大的恩惠Tee。

熟悉的聞到一股股玫瑰花的馨香淡雅的氣味瀰漫蔓在屋子。今天，是我最後一天在大學的宿舍裡。我留念這裡的每一天，即使對於垃圾桶來說也是那麼的溫柔的感覺在心間。今天我去面試了。我因為自己身高優勢，很快就面試上了。我一路昏沉沉的回來。我倒在車子哭哭啼啼，煙霧像雪花一樣的潔白籠罩我的眼界。哭泣是一種我習慣表露自己孤獨心靈的執念。因為，我要學會在社會中立足和養活自己。

娿銰鮟不知不覺的我就到了車站。天空是如此的陰暗，冬日是那麼的寒冷。憂傷的我，難以控制自己心魂落魄迷茫的感覺。又因為小雨的情綿綿讓我拾荒了歡快。我靜靜的在路邊淋著細雨濛蒙。和自己的心情一樣的糟透了。我依舊單戀著一切清澈的愛戀，想念那個我的他。走了很長的路途，安靜的熟悉的校道。漫步在雨中的感覺是淒涼的。回到宿舍，倒塌在床上開始緊閉雙眼，沉睡下去。

天已經是接近黃昏周圍散發出黯然昏暗的燈燭。醒來了之後，覺得已經是被黃昏包圍了。自己朦朧的起來，孤獨的味道越是濃厚。我就越是會忘記什麼是痛苦。黃昏的是如此的接近月色。寒色的夜晚既然，帶有雨的味道。甦醒過來了，昏沉沉的感覺也就也好多了。猙獰裂痕已經遠離我而去，一頓安睡就讓它消逝。心裡默念我的愛人，其實那是很久以前的事情。

我突然間，清醒過去了感覺自己真的長大了。舊習慣又來了，我就用加QQ的方式告訴了他，因為他拉黑了我。其實，一切的因果就是因為我而起的。我清醒的對他說：“以後，你就忘記了我，你我就從來沒有認知過。我們各自尋找自己的幸福。我以前控制不住自己的思想。今天，我想通了。為了我們好，我從此不再叨嘮你。”這樣子話語對於他來說已經是家常便飯。今日，我感覺自己該由衷的認清自己現實生活中的一切事情。不能沉迷不清不楚的愛戀中。 2012年，給予自己一個混濁的醒目。

事情是這樣子發生的。

我和他在網絡上如初相遇。我那年巧好是16歲，對於16歲就是一個懵懂的少女。他呢，比我小一歲，可是愛情卻是很老練。也許，自己心裡不習慣比自己小的男孩子戀愛。因為，覺得很幼稚。

可是誰知道呢？獨一的新歡就是他了，從來就沒有改變過。可是，以前自己是那麼畏懼愛情和不相信網絡。因為，我懂得生活在現實裡是有安全感。在我最懵懂的那年，我是一個非常喜歡孤僻的人。不喜歡和同學們打打鬧鬧。自己的心事自己陰沉沉的沉澱在心靈裡。我喜歡小說，特別是外國文學小說。因為，我嚮往那裡的浪漫的日子，還有紳士們的溫情。我很痴迷於蘇聯的男子。不知道，在二戰的時刻。蘇聯的男子戰死了多少，感覺他們就像是天使一樣的保護世界的和平主義而戰爭。我深情的愛慕著每一個蘇聯的男子。因為，喜歡他們豪邁的性格。就迷戀上了俄羅斯的文學小說。特別是蘇聯時期的小說。沒有任何人，會懂得誇獎我的空間。唯有他，幾乎是有空就是來關注我。那個時刻，我還小。不懂得，什麼是愛好的共鳴。我厭惡他常常叨擾我，後來一直延續到了09年。在那些年期間，我們學習很忙碌。但是，即使很忙碌我也很喜歡用淡淡的文字敲打我自己學過或是獨愛的的每一本小說。放在我的空間裡，那種滋味只很甜美、很溫馨。

也許，那個時刻就是覺得文字可以溫暖我孤獨的心靈。給予我心靈的畏懼安撫，他那些年那麼的執著的拜訪我的空間。我依舊是很少去注意每一個人的動態。誰可以去讓我心動的男子，又何況是網絡上？男孩子給我的感覺只有哥哥的感覺，因為從小到大我是在男人堆里長大的。女孩子是很少。我的童年是憂鬱的斑斕，我沒有好朋友。可是，我其實很看重友情一個人。自己的寵物去世了，我往往是哭泣幾天或是永遠的紀念它們在心靈哭泣。

可是，你們知道嗎？我最要好的同學既然是那麼排斥我。我幾乎有時間就去​​看望她。可是，那年我去她家等待她。她那天正好從海口工作回來。沒有任何的對我思念的感覺。我差不多已經為她在澡堂門檻等待一個半小時​​。原本，以為她會和我好好的談談心。可惜的是，她就進去陪她媽媽一起看電視。我依偎在她的身邊，看了一會兒電視。她的媽媽假意的問候我，你什麼時刻畢業之類的話語。我嘴角微微一笑需要一些時間。我一直強忍著對她童年純真的愛。真的好長日子沒有見面了。她的媽媽一直挖苦我，打量我身上的衣服值得多少錢。我說，只是一些簡單的衣服何必談衣服呢？可惜，她們未能讓我好看。我明白了自己呆在這裡是多餘的。暮靄的顏容頓然間拂過我的天空。我微笑著說，我該走了，我家比較遠就先走了。當我踏入他們家的門檻，我的眼淚一直流淌我的臉頰上。我透過月光，孤獨的痴笑自己的影子。一路哀愁的回來。我心裡難過的滋味是相近與自己散失了呼吸。我發覺一切的諾言是那麼虛偽。那時刻，正好是過年的階段。夜裡的燈光是那麼的蒼茫，我蹲點一個安靜的沙子邊慢慢撕裂自己的心腸。我那個時刻起，就絕望了。對於自己執念的純真年代友誼。就這樣因為一個諷刺以及妒忌結束了。自然而然。我的朋友也就沒有了。我喜歡封閉自己的感情。就這樣子依賴了他。

你們不會相信，他是一個那麼懂得浪漫和花心的男孩子。在他18前，就已經和3個女人戀愛過了。對於我來說，這種男孩子我可以把他痛恨下去也不會對花草的愛慕。誰知道呢，我反而依戀了他一直到現在。因為我習慣與和他訴苦自己一切。我是一個畏懼孤獨特別人情冷淡的人。我喜歡最單純的東西，我一有時間我就動不動就很他聊天。 09年，我們一起報考大學志願。我呆在姐姐的家裡獨自一人上網。那天他打趣的讓我成為他的老婆。我置換思好久，我覺得不可能。因為，你畢竟是比我小。同時，我幾乎是不可能喜歡上你這種男生。可是，就是那天他也許和他女朋友分手後受不了寂寞而找我聊天。

可能是因為是他的真誠，他就是我的一個生命中或是最聊得來的網友。時間久了，也就習慣與他了。我一旦習慣一個人，就害怕自己會失去他。他是一名警察，後來我得知他在公大里上學。我是在失去他的時刻，我讓慢慢了解他正真的了解他生活和他的朋友。我誤解了他，我之前為了讓我遠離我。就用盡一切惡毒的話語把他逼走。我，可是情感越是控制，就越是對他的思念依舊愛慕。愛慕到自己動不動就用眼淚訴苦。

本以為，他就會輕易間會有新歡，消除他寂寞。可是，一直到現在他還是單身一個。我倒是蒙蔽過了自己眼睛，可是現實卻是讓我畏懼。這樣子執念喜歡我的男孩子。為什麼，這麼的傻呆呢？你原本可以找到自己可以喜歡的女人。在我的記憶中，我明白自己的行為是那麼的惡劣。一個男人可以讓忍受我惡毒言語。其實，他身為一個偵查員完全可以讓我看為一個惡毒、下流的女人來嘲笑我。可是，他沒有我膽寒了。那天，我撥動他的號碼記憶很久在心裡。手顫抖得連電話也拿不好，鼓起勇氣對他說：“我對不起你，我知道我以前的一起做法很不對。我，希望……”他一個勁兒的和我說：“我原諒你，我原諒你，我習慣你了。”我演戲這麼就，折磨你這麼久。你就因為一句簡單的原來我就把我一起的錯誤給遮掩了。

現在心裡回想起來，我提出了讓你成為我一名最要好的朋友。

到現在我才明白你對於我愛是在16歲以前就有了。我後期才知道，一個愛你的男孩子是不願意傷害自己獨愛的女孩子。其實，你何必把自己寫的詩歌或是日子刪除掉了。我知道我以後無法給予你任何的幸福。那天，我因為你會接受我用朋友的方式給你一本我親手為你寫的書籍。現在的我只為你的幸福而放棄了，我不能給你什麼。現在是殘酷的。我無法面對那個在網絡中認知的你。

在這個2012年我該明白過來了。不再依賴於你，害怕你會習慣於這樣的依賴。我對你的依賴在06年一直到今天。我們也許是一對曾經談戀過的柏拉圖之戀的。能夠網戀這麼久，我現在煩惱是沒有了。感謝你曾經陪伴在我那麼多年。希望你，以後會在現實中找到自己心愛的女人。我呢，會永恆的曖昧那個時刻我們精神之戀留念遐想。即使，你不會承認我們曾經愛過。但是，我已經感觸到你對我爭吵執念的愛意。

這種愛意的感覺是沒有接觸過你我的身體。你說我們這麼多年來。為了誰而執念。我現在醒了，凝視很久我懂了。我一直以為你不會在乎我。而我，卻是你成為你愛慕的影子。我也和你一樣的天真。

親愛的，就讓我這一次大膽的說了出來吧！即使，你依舊不會懂得我是如何的深愛你那種在心間的愛慕的溫暖。你把多年對你的愛放在了水晶了。讓我們曾經的愛融入水晶裡。融入水晶的愛是不會漏氣或是乾燥。我會一直守候在心窩裡，暖暖的我寒冷的心。清澈的愛執手在我們的水晶裡。雲霞一樣的顏色，只要你需要光芒就可以給你明亮的眼睛。在我走之前，我很爭氣的為你寫下記憶中的你。你給予我的感覺是很甜蜜的燈箱。

可是我該學會沉默以及冷靜了。理智是純和我心間對你孤獨的想念，慢慢的讓它落絮飄溢在以前的世界裡。理智是我現在唯有的出路。我因為沈迷與你的愛戀，我發覺自己很快的迷失了自我。我前方的道路是斑斕的花海，我漣漪起來的花海是情意綿綿的。不要辜負我的一片丹心，我即使是一顆安靜的雜草。就讓我，默默無聞的在叢林中生長起來。因為，我在尋扎自己適合的位置。你也會穿越自己的孤獨，會找到自己的愛。

清澈的天空是我一輩子的追求。即使，你敷衍我的是晦澀情感。我依舊可以尋到我清澈的天空。因為清澈是最動我心窩。天空的眼淚是纏綿雪花的溫柔，雪花是潔白無瑕。透過，潔白無瑕的飄雪留給我的是記憶中的明朗。一樣的飄逸輕柔在自己的心間，默默的仰視自己的前方婦科。

我把你看成我的家。我們依舊是那麼的可愛天真的陶醉在清澈的眼眸中。家是幸福的港灣。你就是家鄉里唯美的風景。恬靜的浮現在的眼眶裡，浮想聯翩是家的眼珠子那就是我對你的窺望。家裡的記憶就是最輕鬆，你給以我的記憶也是最輕鬆。沒有任何的地方可以對比你對於我的容忍。

因為你的容忍給予我幸福，幸福是一種微妙的感覺。感覺是不能對比的。我即使願意對比，那就感覺不對了。你說呢？思念的味道又令人緬懷。思念是一種病中醫
。

從此以後，一切就是以華麗的文字表露我的心聲。你就是我華麗的文字穿越我冰寒的手指。一切的生活俗語一切沒收起來。理智的過著自己不一般的生活在自己的紫嫣裡盛開自己的桃園。我不會追夢自己曾經殷實的所以然。痛了，就聞聞書香的洋溢。苦了，就用溫馨的文字吐露自己的心弦。俯視天空的昏暗。只是，為了注視一片清澈的祥雲逗留在我的打濕的眼角。累了，就停留下自己的桀驁。

渴望你擁護在我心裡，給予你水晶的愛戀是最憧憬中美好憶念。水晶的愛是朦朧中的漂浮在各個世界的角落，因為角落裡有你味道。依戀是一種持久的味道，我只有深深的深藏在水晶玻璃裡與你隔開。

一個人的生存環境決定其性格，而其性格又決定了其命運——這是我一直以來信奉的一句話。朋友的故事更證實了這一真理。 ——題記

凘洱偲我的父母是自由戀愛，在70年代末，那應該也算是一件很另類的事情了，再加上母親家人的極力反對，那種艱難可想而知。可倔強的母親衝破重重阻力，最終和父親牽手走進了他們期待的婚姻殿堂甲殼素瘦身。

開始的日子是清貧的，卻也是幸福的，因為畢竟父母是相愛的。在那些艱苦的歲月裡，我想唯一能支撐他們的恐怕就是愛情了。而就在我出生以後，家裡的經濟也有了明顯的好轉，父親的生意越做越紅火，沒用多長時間，我們家也算得上方圓幾個村莊數得著的富裕家庭了。因此母親總戲稱我是一個錢娃娃，給家裡帶來了好運。

因為是家裡的獨生女，父母對我極其疼愛，再加上衣食無憂的家庭條件，讓我的童年生活無憂無慮且逍遙自在。在那個經濟普遍落後的時代裡，個別家庭溫飽都成問題，父母卻給了我很是優質的生活。從記事起，我吃的穿的都是同齡夥伴無法攀比的。父親總會從全國各地給我帶回來當時最流行的服裝，把我打扮得像一個漂亮的小公主，同時還會領我去附近多家飯館吃到各種特色的美味，這對於別的小夥伴來說，是件多麼奢侈的事。就在這樣的寵愛中，我度過了​​幾年很是幸福的童年時光身體檢查項目。

然而，隨著生意的做大，父親卻開始不安分了。

那時候我們家可堪稱上暴發戶，有了錢的父親順理成章的在外面有了別的女人，於是成天泡在外面很少回家，甚至有一次還跟母親商量讓別的女人為他生個兒子，帶回家裡來養。要面子的母親斷然拒絕，父親的背叛已經讓她欲哭無淚，卻也只能隱忍的去承受，但容忍總是有限度的。然而母親也知道，一個家庭裡沒有男孩，在那個封建思想還挺嚴重的年代裡，總會招來一些閒言碎語，尤其是在與鄰里發生矛盾時，沒男孩更是成了一個讓人嘲諷的短處，在與村人的幾次矛盾中，母親已深有體會。但她還沒有軟弱到去替父親養育他和別的女人生的孩子，更何況自己又不是沒有生育能力。於是母親對父親說要兒子自己會生，不會要別人來生！在母親的堅持下，父親妥協了。

於是為了堵住村里長舌人的嘴，更為了去掉“絕戶頭”的羞辱，母親毅然決然的加入了偷生大軍，一心要為父親生下一個可以傳宗接代的兒子。在那個計劃生育極嚴的年代裡，想偷生可不是件容易的事。在我的記憶裡，母親從懷了孕就開始東躲西藏，根本不敢待在家裡，當時因為父親老不在家，母親只好雇了個保姆在家看我，可後來因為保姆手腳不干淨，家裡老丟東西，母親萬般無奈只好辭了她。再後來母親就乾脆把我一人丟在家裡，也想以此拴住父親，好讓他不往外跑。可父親依然是每天很晚才回家。每到晚上空蕩蕩的家裡只剩下我一個人，我的心中就充滿了恐懼，於是就會看著電視直到睡著……而父親回來就會訓斥我說：“睡覺還不關電視，真是浪費電！”每當此時我心裡總是會升起滿腔的委屈，我不明白，父親怎麼就理解不了我是因為害怕才不敢關燈、關電視呢？他在外面瀟灑的時候，怎麼就想不起來家裡還有一個9歲的女兒，在無邊的黑夜裡，無助而恐懼的哭泣呢？

好不容易熬到了母親臨產，可不幸的是，那個本該成為我弟弟的男孩因為生下來體弱，又沒放進溫箱，結果夭折。母親在經了又一次東躲西藏、十月懷胎的艱辛之後，終於為父親生下了他們期盼已久的兒子，儘管為此母親付出了失去工作的代價，但她並不後悔，因為在母親的眼裡，有了弟弟便擁有了全世界！生了兒子讓她找回了做女人的尊嚴，更是給了她未來生活的希望！

然而，弟弟卻是從小體弱多病，每隔幾個月都要住一次醫院。弟弟的出生並沒能拴住父親的心，他依然總是在外面成年都不回一次家，家裡的一切都是母親一人擔著。堅強的母親承受著所有的生活苦難，默默地為這個家奉獻著、犧牲著自己。很多時候，看著母親一人勞累，我都心疼不已，也更加痛恨父親的絕情，作為一個丈夫和父親，他卻早已忘記了自己的責任和義務，只顧一人在外自由自在，卻從來不顧及我和母親的感受！所以，一直以來，我總是對父親的每一次回家充滿著敵意，甚至還會因為心疼母親的原因，對父親舞動我柔弱的拳頭，而這些，最終也無法阻止父親再一次離去的腳步油漆工程報價。

繁重的農活，無休止的家務，加上父親的背叛和常年的精神摧殘，使母親的性格有了很大的轉變。母親一改以往的嫻靜與隱忍，變得異常的易怒。而我受這種畸形家庭的影響，也逐漸形成了敏感、叛逆的性格，有時候總覺得自己就像一隻刺猬，盡可能的用自己的刺保護著自己和母親，還有幼小的弟弟。

那時候的家，對於我已沒有什麼快樂和幸福可言，幸運的是，自幼聰穎的我並沒有因為家庭的緣故而影響學業，最終靠著自己的天賦和努力，很輕鬆的就考上了一所自己理想的專科學校。適應能力很強的我又很快成了班裡的骨幹，每當聽到老師的讚許和同學們的羨慕，我也會由衷的感到快樂。

三年的警校生活是快樂而短暫的，畢業後的我又回到了家鄉，被分配到了當地的派出所實習，儘管實習期間沒有工資，我卻是乾得很是賣力，且極其出色。因為受過專業的培訓，我總能很出色的完成自己的分內工作，自然也得到了領導的賞識與喜歡。

然而，家庭依然是我最大的困擾，父親依然常年在外不肯回家，母親心情不好時，我自然就成了她的發洩對象，畸形的家庭讓我時刻有種快要窒息的感覺。但最終讓我渴望離開家是源於父親的再一次出走。

記得那次，在外呆了很久的父親終於回了家，而母親為了能留住父親，採取了極端的手段——把房門反鎖起來，父親終是被留住了。然而，一天早上，我因為急著上班鑰匙忘了拔掉，父親趁機想要逃走，卻被弟弟拉住了，弟弟哀求他說：“爸爸，您千萬不能走，您要是走了，姐姐就該遭殃了，媽媽是不會放過姐姐的！”然而，弟弟的話並沒有挽留住父親的腳步，他毅然決然的摔門離去……

回了家的母親自然不肯放過我，她根本就不給我解釋的機會，還說我是和父親站在一起的，有意放走了他……於是母親在盛怒之下，把我也趕出了家……無助的我在外漂泊了三天，在那無助而委屈、更為迷茫的三天裡，讓我對家徹底絕瞭望，那時候心裡就有一個很強烈的願望——哪怕隨便找個男人，也要離開這個噩夢般的家！

絕望的我對父親充滿了深深的仇恨，如果沒有他的放縱，就沒有母親的哀怨，我們的家就不可能支離破碎！我們本應該是一個很幸福的四口之家，我和弟弟也本應該享受著父母之愛的溫暖，而父親卻因為自己的自私與放縱，給了自己的親人另一種生活，另一種命運！

就在我最迷茫最無助的時候，在網上遇到了現在的老公——一個千里之外的農村大男孩。那時的他總能認真的聽我講述自己的苦惱，而後用他的理解和關懷來溫暖我這顆冰冷的心，長時間的網聊讓我們彼此有了感情，幾個月下來，我們自然而然的言愛了。

半年之後的我們終得相見，並向雙方父母公開了我們的戀情。但卻遭到了我父母的極力反對，因為父母怕從小養尊處優的我跟了老公會受罪，畢竟他的家在千里之外的湖北，且學歷低，又是農村，所以父母的擔心也不無道理。我也知道，父母的反對，也的確是出於對我的真心疼愛，但他們又怎能理解女兒的內心所求呢？常年的畸形家庭生活，已經讓我心力憔悴，更是充滿了深深的恐懼。所以在當時的我看來，只想找一個真心真意對我的老公，好讓我擺脫這個畸形的家，過上正常的生活，至於其他的都不重要！父母也終歸在我的堅持下默認了我們的戀情。

就在那年的臘月二十七，我與老公在他的家鄉舉辦了一場簡單的婚禮。老公的家庭並不富裕，善解人意的我也沒有要求什麼，當時總是幼稚的認為，只要兩個人真心的相愛，物質生活又算得了什麼呢？只要兩個人齊心協力的打拼，還怕沒有自己想要的生活？於是，源於對老公的心疼，更源於對婚姻的美好憧憬，我並沒有像其他女孩那樣，問老公家要豐厚的彩禮，甚至連婚禮都辦的很是寒酸。為了省錢，我沒有穿上夢寐以求的婚紗，沒有要結婚時女方應有的“三金”，就在那場及其簡單的婚禮中，我做了老公幸福的新娘，開始了自己為人妻的生涯。

真正走進了婚姻，過起了日子，才陡然間發現，自己曾經的美好憧憬被擊得面目全非，貧窮讓我的生活處處充滿了悲哀。

因為懷了孕，我辭去了派出所的工作，和老公雙雙迴到了湖北。老公沒有高學歷，只能靠打小工維持生計，出於自己曾經的感受和對弟弟的疼愛，更為了他不再受家庭的影響，我決定把弟弟接到身邊，老公對我的做法沒有異議，毫無怨言的擔負起了弟弟生活和學習的一切費用。為此我一直對老公充滿了感激，因為我知道，老公之所以願意這樣做，正是因為有著對我深深的愛和包容，於是我更加堅信了自己的抉擇是對的。

可生活畢竟是生活，懷孕期間老公因沒有活干，一直呆在家裡，沒有了收入，家庭的拮据可想而知。孩子的出生費對當時的我們來說，就不是一筆小數目，婆婆為了省錢，甚至與我商量去鎮上的小醫院生產，但對生產的恐懼讓我對小醫院很沒信心，最終在我的堅持下，兒子在大醫院剖腹產出生。

有了孩子，生活更加的困窘，再加上對湖北農村的不適應，讓我更加渴望回到自己的家鄉，最終，老公沒有拗過我，與我重返家鄉。回來的日子依然難過，迫於生計，我把兒子交給了母親看管，我再一次回到原來的派出所上班，老公也會時常打些小工貼補家用。但無論我們怎麼努力，依然無法改變清貧的狀況，很多時候都會有入不敷出的悲哀。

極其要強的我為了不再給母親添麻煩，狠心的把兒子又送回了婆婆那裡，自己也辭去了工作，與老公一起上工地干活，為了生活打拼。我是一個很要強的女人，也許是性格使然，抑或是能力的原因，總不甘心老過著打工的生活，畢竟拿人錢要看人臉色，所以我總想靠著自己的實力與頭腦，打拼出一片屬於自己的天下！然而生性內向的老公卻沒有多大拼勁，本來很有能力的他卻總是安於現狀，從不曾有當老闆的野心，於是幾年下來生活依然依舊，為了給老公施壓，我想盡了辦法，有時候礙於他的自尊心和麵子，不能硬逼著他幹，就通過旁道為他施加壓力。可是，一個人的性格決定著一個人的思想，一個人的思想又決定著一個人的行為，所以任我怎樣努力，老公依然按自己的方式做事，經過了多次的徒勞之後，我也只能聽之任之了。

其實我是一個崇尚自由的人，之所以離開單位，除了生活所迫，也是源於對單位條條框框的厭倦，更是不願意把自己的一生，都消耗在每天三點一線的麻木與無聊中，所以才在重返單位沒多久，便毅然的遞了辭呈，一心想靠自己的能力，走出一條屬於自己的路。

聰慧的我從小就多才多藝，對畫畫與手工藝品尤為擅長。我從小體型就微胖，但這絲毫不能影響我對美的追求，很多時候都會在買來的服裝上，別出心裁的稍加改動，以自己的體型，設計出來更適合自己的款型，再搭配上自己手工製作的小飾品，穿出來的效果別具一格，每每從別人讚賞的目光中我都體會到成功的快樂。為了能發揮自己的特長，我決定開個服裝店，用自己的專長做一些特色服飾，開拓出一片屬於自己的市場。心動不如行動，說乾就乾，我花了幾天的時間去找店面。當經過簡裝之後，看到自己嚮往已久的服裝店終於開業了，我的心裡有一種說不出的開心與欣慰。

可真正開起店來卻不是件容易的事，因為沒有足夠的資金，所以只能選擇地段偏僻，房租便宜的店面。但房租和收入也是成正比的，偏僻的街道上生意自然不好，每個月下來能掙回房租已是不錯，更不敢奢望盈利了，所以前景看起來並不樂觀，但因為早已料到創業的初級階段是艱難的，再加上這樣也正好可以在無形中給老公施壓，好激勵他有更大的熱情去開創自己的事業。所以這樣想起來，我倒是覺得生意的蕭條對於我來說也不是一件壞事。

其實每天看到老公為生計奔波，我既心疼又滿足，儘管老公沒能給我華宅豪車的優質生活，卻給了我一心一意的愛。如今的我沒有太高的要求，創業畢竟不是一朝一夕的事兒，我只想我的小店能夠早日盈利，當有了一定的經濟基礎之後，再把湖北老家的兒子接過來，也好結束這無盡的相思之苦。兒子是我的希望，更是我的全部，每當看到別人兒女繞膝的幸福時刻，我都會感到揪心的疼，那不單單是對別人的羨慕，更多的是對兒子的歉疚！那種撕心裂肺的牽掛與思念，或許只有經歷過骨肉分離的人才能真正的體會到。儘管也會時常給兒子打個電話，但那份刻骨的相思並沒有得到緩解，相反，隨著每次通話的結束反而更加的強烈，我是多麼的想早日把兒子接到身邊，讓我們一家人能與其他的家庭一樣，時刻著享受著天倫之樂啊！對兒子的思念成了我奮鬥的最好的動力。為了兒子，為了我渴望已久的團圓，我也不能氣餒，無論前方的道路有多艱難，我都會義無反顧地走下去，走出生活的泥濘，走向事業的成功；走出那無盡的相思之苦，去擁抱美好生活的幸福！

人愈是老之將至，愈是倍感思家、想家。看著霜葉滿天，秋雁南翔，誰能不想著家平生承載的悲歡離合，承載的因歲月的變遷而帶來的人物的推移以及有關的記憶呢？

尒仳挘而且，我常常想，每個人思家情結都有一定的指向，逆時光而行，從那天涼好個秋的黃髮指向愛上層樓的垂髫，從那行萬里路的耳聵目盲指向讀萬卷書的青春年少美多倩。

“君自故鄉來，應知故鄉事。來日綺窗前，寒梅著花未。”這一首樸素的詩不正道出白髮老人對家的眷戀，道出對年少時光的回憶？這在心理上也表明人們思家情節的指向脊椎側彎。

人的一生就是一次旅行。家就是旅途中隨時打開又折疊起來的驛站。每一次打開都有著不同的內涵，像花兒漸次開放，萬紫千紅，每次開放都會散發著不同的芳香成立香港公司。

對剛涉旅途的少年而言，家意味著父母之愛，意味著溫暖和安祥；對揣滿激情的青年而言，家意味著耳鬢廝磨，意味著溫馨和浪漫；對躊躇滿志的中年而言，家意味著奮鬥拼搏，意味著固著和富足；到了老年，家意味著天倫之樂，意味著自適和知足。

從哇哇墜地到古稀耄耋，人生一路走來，家又像旅人流連忘返的綺麗風景，不停變換。或滿眼蒼翠藏異鳥，或身染暗香引彩鳳，或如萬山朝聚喚白雲，或如小溪潺潺轉重峰。

你和你的家人風風雨雨，走過春夏秋冬。家，有時又是一把傘。傘下，人們相擁相扶，相攜相靠，慢慢走過。家留存著一個人畢生的耕耘和收穫，記載著一個人日里夜裡的歡笑和憂愁，銘刻著一個人坎坷艱難的奔波與思考。

一路走來，家真的讓人感到既是人們漂泊塵世的浮船，又是人們避風息浪的港灣。

家從形式上看，可能會有許多新概念。

很多人忙忙碌碌，終其一生營造一個家，到老方悟，家並不在乎是什麼散發著現代氣息的高樓大廈，翹角飛簷，畫棟雕樑，金壁輝煌。我比較留戀古典，家有時可能就是並不寬敞的幾間房，甚或閃爍著一盞燈火的一扇窗，遠遠望見，讓人心生溫暖。

職場歸來，拖著疲憊的身軀，仰望身邊熟悉的家那窗口搖曳的多情浪漫的燈火，輕輕叩開那親切踏實的門扉，聞著撲面而來飯菜的郁香，聽著愛人的嬌嗔，感受著孩子的嬉鬧，品味著鍋碗瓢勺烹炸煎的交響曲，咂摸著柴米油鹽醬醋茶的滋味，那喧囂塵浮的心頓時感覺得到慰貼。

在這個充滿糾結和誘惑的塵世，我們忙碌穿行，就像一台超速運轉的機器，難得有片刻停頓。叩問自己，有誰不是孤獨的漂泊者？就像那空中舞動的黃葉。

生命，有時真是簡單玄妙。想起我們初生時哭哭啼啼地來到世間，周圍的親人們微笑著祝福並抱著我們柔軟的軀體。陽光抹在我們的臉上，溫馨從四面緊裹著，我們同時也開始承​​載著太多的鮮花與祝福。

也許那時家很安靜，只有潔白而柔軟的光，照著安詳的老家。母親輕輕地呼吸和父親起伏的心跳像大海的呢喃細語。那時刻，父母的眼睛是海洋，手掌是天空。母親分娩的陣痛是海嘯，又是鳥兒在飛翔！

從這一刻起，我們彷彿一粒粒種子，被播撒在黑暗的土地。於是，我們開始像種子一樣生長，我們前行的道路就好像在這堅硬的岩石之間。

我們奮鬥著，我們也收穫著。我們常常在家裡感受著造物主給我們帶來的所有，微小的，巨大的，卑瑣的，高尚的，成長或挫敗，幸福或悲傷。

家就變成了我們的成長的搖籃，變成了容納這些幸福或悲傷的無量容器。

因為有家，因為有夢的召喚，我們才有所愛戀，有所牽掛。

我們每一個生命不就是家這棵大樹上盛開的璀璨的花朵嗎？

無比熟悉，卻又總是恍然間陌生是故鄉的家，是生我養我，給我夢想和追求的老家。老家那窗口的亮光，在我無數的夢境裡常常閃閃爍爍。我總是夢見自己回去那裡，院中還擠滿淡粉紅的月季。秋日的紅柿子像燈籠高掛在老家院子裡粗大的樹枝上。老家院子裡，一隻蜷伏知足而溫順的羊，一隻棲息在樹上夢著飛翔的母雞，還有母親的善良慈愛，父親的勤勞擔當。老家成了被我精心收藏的一幅珍貴油畫。

年逾不惑，我也比較滿意自己現在的簡家。有了這個陋室寒舍，飛漲的物價，低徊的工資再也不會讓我尷尬。我把心安放在自己的陋室裡，我思故我在。新樓房，新房間，新窗口，雪白的牆，溫暖的地板。我每天滿懷著激情，家每天充盈著快樂。

不緊不慢的日子，在家的四壁流淌。我每天唱著歡樂的歌，寫著東拉西扯的文章，用方塊文字建築著我全家的甜蜜生活。我揮霍著鑿壁偷光來的靈感，粘貼自己的美好記憶，複製自己的幸福憧憬。

我深愛著我的這個家。這裡有我的書架，我的床，我的衣櫃，我的追求，我的夢想。家，因了一些物質的存在，又顯得安全而實在。它們令我感覺有所依靠，我像一片落葉靜靜躺在大地的懷抱。人，終就還是無法脫離物質的包圍和安慰。

在我的家裡，我時常想像著我們的未來的未來。生活，從家為基點，一點點延伸向這貌似天涯的世界，卻終於要回歸到原點。這裡是家，是我的歸宿。沒有人不是孤獨的漂泊者，唯有家，給我們以徹底的安詳。讓我們細數著昨日，讓我們像魚兒深藏在明淨溫暖的溪水中一樣。

當然，在這短衣短裙短褲短信短戀短婚充斥的時代，家對有些人來說，可能就是肥皂泡，一時光艷，很快又破滅。在他們，旅店看起來是家，家揣摩起來是旅店。我感到，如果家裡少了柴米油鹽醬醋茶，也沒了鍋碗瓢勺烹煎炸，那也只能是毫無意義的物件組合，怎能稱得上溫馨之家呢？大家今天卿卿我我，明天可能會成路人相逢，在甚是狹路相逢。對這些人而言，家變成肥皂劇中的襯景或插播的廣告。

我思索著短時代帶給人的夢幻，古典的家現在真是變得更彌足珍貴。古典的家舍能把一切短的延長。無論何時，團團圓圓、幸福美滿的家永遠會像金子一樣發光。

我們總是聲稱要遠​​行，卻終於還是戀家的孩子。

家使我們獲得一切，使我們擁有了信任依靠、安詳從容。

小城裡，零零星星的鞭炮聲開始不絕於耳。走在街上，總能見到三五成群的小男孩聚在街頭巷尾，用打火機等一些燃火的工具，點燃鞭炮的藥捻，隨著手揚起一道道漂亮的弧線，就能聽到一聲聲清脆的爆響。許多行人往往都會嚇一跳，抬眼望去，也總是能見到一個個調皮的孩子，正在低頭竊笑。每每聽到鞭炮一聲聲的脆響，嗅到一縷縷青煙裡飽含著硝的味道，就知道，要過年了電腦界字。

姖鼡葿兒時，這種類似於惡作劇的遊戲，曾經也讓我和小伙伴們一度痴迷。偶爾，也有被嚇了一跳的大人們惡語相加，但大多數人都會一笑置之。也許，正是由於大人們的這種寬容的態度，讓我們對這種遊戲更加樂此不疲。小時候盼著過年，那時，每天睜開眼睛的第一件事情，就是掰著手指算，還有多少天過年。算到最後，一定不會把眼前的這一天算進去，然後，傻呵呵的對自己說：快了，沒有幾天就過年了。因為過年會有好吃的，有新衣服穿，還有壓歲錢，最重要的是能有鞭炮放。我想，這也許是我們那個年代，所有男孩子盼過年的原因運動創傷。

前幾天和一個朋友聊起小時候過年的往事，他最先講到的也是放鞭炮的事情，他說有一年過年，他們家兄弟三人，還有幾個姑表兄弟在一起，湊錢買了一掛鞭，然後要拆開分成等份。鞭炮是用細麻線串連的，他嫌拆的太慢，就想著用手裡點燃的蚊香去燒斷麻線，其後果就可想而知了。隨著噼劈啪啪一陣兒響亮的爆竹聲過後，幾個孩子不約而同的嚎啕大哭起來。他說：那是他有生以來哭的最傷心的一次。說完這個故事後，他大笑著流出了眼淚單車頭盔。

我小時也是這樣，捨不得一下放完鞭炮，買到鞭砲後是一定要拆成一個個的去放的，那樣能放的長久一些。記得有一年春節前，母親領著我去鄉下探親，住了幾日後，回家的時候兜里多了三十幾元的壓歲錢，還沒等母親開口說要上繳，就都讓我買了鞭炮和“二踢腳”。那個年，是我過得最開心的。雖然過後挨了母親的訓斥，但絲毫沒有影響到我的喜悅之情。

也許是心態，或許也是年齡的問題，一直感覺還是小時候的年味兒足一些，每個簡單的細節，都似乎透著濃濃的味道。每當春節臨近的時候，看著花店的櫥窗擺滿了色彩繽紛的鮮花，也總是能喚起一些兒時的記憶。

那時候，東北人家的屋裡也會養一些花草，可能是氣候的緣故，但過年的時候開花的草木幾乎沒有。父親也喜歡養一些花草，但沒有一株會在冬天，尤其是過年的時候綻放。我一直不知道，幾個姐姐是從哪裡學來的，又或者是她們自己琢磨的，會讓每個房間都開滿色彩絢爛的梅花，讓那個春節更有了年的味道。

記得那天，我瘋玩兒了一天回家，打開房門的剎那，我驚詫不已，滿目都是一朵朵的梅花，有紫色的，紅色的，還有粉色的，在牆角，在窗台，在一切平日空置的地方盛開著。那一刻，我甚至疑惑自己是否走錯了地方，直到聽見她們看到我的表情，開心的大笑聲，我才如夢初醒一般的醒悟過來。那梅花有三瓣的，也有四五瓣的，每一朵都晶瑩剔透，尤其在燈光下照射下，如水晶一般的玲瓏，琉璃一樣的溢彩。我愛不釋手，試著觸摸其中的一朵，用力大了一些，它竟然很脆弱的從枝頭掉落下來，惹得幾個姐姐對我齊聲呵斥。我這才發現，梅花是蠟做成的。

後來，終於見到蠟燭，是如何變成一朵朵嬌豔欲滴梅花的了。她們事先找來一些枯乾遒勁的樹枝，再把蠟燭用一個小鋁鍋；放在灶膛的火炭上熬化成汁液，用手指沾上蠟燭汁儿，需要三瓣的花朵，就用三根手指，以此類推。待蠟燭汁液沒有涼透的時候，就迅速張開手指捏到樹枝的枝枝杈杈上面，一朵朵的梅花就這樣開放了。沒有花盆兒，她們就用罐頭瓶代替，放入一些泥土，再插上一枝枝捏好的梅花樹。就這樣，我在寒冷的東北，看到了傲然開放的梅花，開在我的童年的冬天。

就在我寫這篇文字的時候，窗外還能聽到稀稀落落的爆竹在響著，我彷佛能感覺到硝煙的氣息，離我很遠，也很近。就像那年的梅花，一直就開在我的心裡。我似乎能聞到一縷縷的花香，撲鼻而來，帶著童年的味道，春天的氣息。

年的腳步，很近，也很遠。年的味道，很濃，也很淡。

時間總是按著它的節律和步伐前進著。這不，轉眼間又一個新年來臨了。

昜扆匼一談起過年，總感覺有些無奈，沒有了以往那種溫馨的期盼；覺得年味越來越淡，沒了過去那種喜慶的味兒；真眷戀兒時過年的那種情感，那種氛圍招牌廣告！

從小生長在農村。在那個缺衣少穿，溫飽無法保障的年月，農村的生活條件很差，平時米飯、麵食和肉類是吃不到的。只有過年能吃上這些平時見不到的東西，因此過年對我們這些小屁孩意味著能盡情地玩好，更意味著能吃上過生日吃不到的。那開心快樂的心情溢於言表，天天期盼著新年早點到來，殊不知這種幼稚而天真的想法現在回憶起來是多麼可笑，多麼值得人回味深思呀！

記得進入小年，母親便開始忙著開始準備過年用的東西，如蒸饅頭，煮蘿蔔菜，炸油餅，麻花，用大鍋烀豬肉。父親早早從外地回來購置年貨。買粉條、煤炭、煙、糖、酒、鞭炮，一家人為過年幸福地忙碌著……

臘月三十，孩子像斷了線的風箏，穿上母親做的新衣，手裡拿著用彩色紙和竹子做的風車無拘無束地在房前屋後瘋跑著。買來的鞭炮捨不得成掛的燃放，把它拆下來一個個地點燃。母親在鍋上忙著，父親便開始寫對聯，哥哥則在家裡果樹上掛滿了象徵喜慶的五艷六色紙條，把家裡的院子打扮的分外好看，接近黃昏的時分，便開始貼對聯，放鞭炮，家家都這樣，整個村莊都淹沒在鞭炮聲中電召客貨車。

晚上，吃了當地的傳統飯“攪團”團年便開始了。飯桌上便擺上豐盛的佳餚，映著一張喜慶的臉，心裡甜滋滋，喜洋洋。 ，醇厚的酒味，鞭炮的火藥味，可謂是最有代表性。無論老的、小的會不會喝酒，也要斟上一杯，端端杯子喝上一點做做樣子，以示喜慶團聚的心情。

難忘的年夜總是過得很快。天亮了，正月初—要給親戚拜年。出左鄰入右舍，走東家串西家，村南村北各門各戶拜了個遍。和村子裡叔叔大伯嬸嬸大媽，哥哥姐姐打招呼就更勤更熱鬧了，即使平時有天大的恩怨過節，也都煙消雲散了。到處都充滿了歡樂，充滿了幸福，村里村外一派喜興祥和。

接下來村子的大人們便忙開了，組織社火隊，準備在正月初九去鄉上給縣上領導拜年。

社火的規模很大，那些被選上扮演古代，人物戲子角色的小伙孩子，心里便美滋滋，整個家人都為他們忙活。找馬或騾子，準備穿的戲服，靴子，戲服裡面穿的不能太多，否則不好看凹凸洞。

到了正月初九哪天，社火隊伍出現在人們面前時，竟大吃一驚，那些平時不​​太引人注意的小伙孩子，穿上戲服竟是那麼英武威風，好讓人羨慕啊，整個社火隊伍浩浩蕩盪一字排開，氣勢很是壯觀。

在去鄉的路上，看社火的隊伍前撲後擁，很是熱鬧……

到了鄉上，好傢伙，整個鄉上人山人海，把一個小鄉鎮圍得水洩不通，孩子走失的事是常有的事，整個全鄉的社火隊伍集中在鄉上影劇院的廣場上，整齊地排開，等待鄉上領導的講話，講話完了，就是各村莊的社火隊伍即興表演，領導看了，還要評選哪個村的社火是最好的，評出一二三等獎，同時還有鼓勵獎，鄉上的一二等獎的社火隊伍還要代表鄉里參加縣上組織的社火表演。

我們村的社火往往都是一等獎，經常代表鄉參加縣里的社火表演，也取得了很好的名次，那些從沒去過縣城的小伙，借表演社火的機會去了趟縣城，那興奮的心情溢於言表。同時還能得到舉辦社火的單位發給的獎品，吃的也是最好的，這些想起來很是耐人回味。

在社火結束後，村子里大人們閒著無事，距離開春耕種還有一段時間，便在正月十三開始唱戲，就是唱西北地區的傳統戲種秦腔。我們的村子地處西北東北部，和陝西接鄰。這裡的老人能唱秦腔，年輕的也能唱，男的能唱，女的能唱，村子裡的男女老少雖然文化不高，但在背劇本方面卻出奇的好。

戲台往往在村子廣場，戲演出之時，全村人聚集在這裡，台上吹，拉，彈，唱，提袍甩袖，吹須瞪眼，很有演員派頭。台下說說笑笑，指手劃腳，很是熱鬧，指著台上的演員，這是誰家的小子，誰家的女兒等品頭論足，戲名是知道的，但戲的內容，歷史背景這些觀眾未必能懂。他們只是聽聽秦腔的那種韻味，有的純粹是來看熱鬧的，因為是在正月，那喜慶的氣氛還沒散去。

如今，以往過年的場面和氛圍再也看不到了。我離開那個村莊將近二十五年了，再也體會不到農村過年的氣氛，看不到社火，聽不到那昂揚頓銼秦腔了，回想起那兒時的記憶竟是那麼溫馨，再也想吃母親做的各種過年食品，永遠都不可能了，於是心里便湧起一種思念老家親人的渴望。

隨著時間的推移，形勢在變化，環境在變化，傳統的過年也在變化。物質生活越來越豐富、可供選擇的娛樂活動內容越來越多的今天，過年很喜慶、很熱鬧，很溫暖，但總是覺得年味越來越淡。

也是，隨著人們的生活條件不斷改善，雞鴨魚肉，已成為家常便飯，過年不過年，好像已經無所謂了；過去那些極具民族特色的文化活動，已被豐富多彩的電視節目所取代，鞭炮花樣品種增多了，連包餃子的節目也不時興了，商場速凍餃子隨處可買，年味很自然的淡​​了。

年味淡了，是耶！非耶！各人有個人的說法結論。我倒覺得過年全在於一種感悟，一種心態，一種追求。對於春節特色似有似無，或濃或淡，不必那麼太在意最好。

細想起來，一切事物都一樣，有的源遠流長，有的剛剛形成，落後的、應該拋棄的一定會自然消亡，先進的、該保存的一定會重新出現。過年，是中華民族自己的節日，現在是改革發展的新年代，什麼形式都可以，只要喜歡。痛痛快快地玩，輕輕鬆鬆地樂，這才是本質意義上的“年味”。

象現在所流行的短信拜年，就是“拜年”的傳統與短信新文化形式緊密結合，非常便捷，可免除走訪親友勞頓之苦；還有的全家老少走出家門，到外地旅遊觀光，欣賞人文景色，既愉悅心情，開闊眼界，又豐富了知識。因此，過年不在是僅僅吃好喝好，而是融入更多的思想、情感和文化，變成在民俗基礎上的精神盛宴……

在這個少雪且日漸溫暖的季節裡，新年不知不覺掩埋了平淡的日子，看著牆上新買的挂歷，數著新年臨近的日子，不禁感嘆歲月匆匆，流逝的又是一個平靜而忙碌的一年。

如今，一些過年的場面和氛圍已漸漸離我們遠了。且自己年過四十，孩提時代積攢的或多或少的好印象隨之趨淡，不再是鞭炮煙花水餃壓歲錢的年代，不再憧憬自己又長了一歲，見識又多了一成，與其說新年是個最快樂的時候，不如說新年是個讓人猛然意識到年齡為之衰老、責任為之重大的關口更為恰當。

曾經，新年留給我​​許多美麗又難忘的記憶。我想，今天的孩子們也會和我當時一樣，感受到這一喜慶而隆重的節日。但是，不同年齡階段有不同的體驗，或許是自己的性格和興趣使然，我的實際感受總是不盡人意，比平常的日子，多了許多無奈，多了些煩累與沈重。

靜下心來想，人的內心深處不能老去，怕只有童年的純真吧。想想小時候總在期盼著過年，扳著指頭數日子，不僅因為過年有漂亮的新衣服；有各種平時很難吃到的好吃的；有父母給的在今天看來少得可憐的壓歲錢；有哥哥放的紙炮，更因為那幾日熱鬧得在記憶裡只剩下說不盡的快樂。

長大了，褪去那份稚氣和天真，似乎對生活要求多了，滿足感小了，快樂的來源更少了。總在忙忙碌碌的追求什麼，又說不清追的到底是什麼，在年前忙得暈頭轉向時，而等到過年了，卻沒有意興。唯一期盼就只是可以美美的睡個大懶覺。嘴裡自我安慰著說過年，那不過是孩子們的節日。

為什麼我們不再擁有記憶裡的那種快樂，只因為長大，只因為社會進步後，可樂的東西越來越少了嗎？不，我們不再如孩子般為過年而雀躍，是因為過多的理性和現實感，讓我們缺少了對新年、對未來、對快樂用心的感受。

其實，過年不僅僅是形式上的團聚，更多的是給我們留出了和家人、和朋友、和孩子交流的好時機。平日里忙於工作或遠在他鄉的人們，藉著這古今相傳的特殊日子，回家了，聚在一起了。時時牽掛的老人們為兒女的歸來開心不已，疏於聯絡的親朋好友們藉著拜年互相走動，甚至於對孩子一向要求嚴格的家長們也因為過年變得特別隨和了。